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举几个感觉违和感比较强的例子吧,

第一是愚昧:有一个老太太80岁得了一个孙子,她欢喜的不得了。儿媳妇不让她抱,一切都有她来照顾,可是老太太不答应,硬要喂饭给孩子。结果不久以后,孩子高烧不退,患肺病死掉了。经检查,原来是老太太将肺病传染给自己的孙子的。老太太并不知道,反而抱怨儿媳没照顾好孙子,儿媳只好说了实话。当老太太知道事情的真相时,她悲痛欲绝,在内心的愧疚与痛苦中上吊死了;儿媳妇也便成了疯子。这是愚昧的结果!

mg4355线路检测 ,当写下这个标题的时候,我第一个反应是游泳的时候,我很挫败,那种挫败感仿佛席卷了我的全身,我动弹不得,我会觉得我的缺点是如果自己一次做不好事情我会归罪于我整个人都是不好的!同样的后来我很懒散,也许是没有压力,我没有动力去吧游泳学好,然后我会觉得我是懒惰的,没有毅力的!然后我面对科室里面的人的时候,我会表现得很紧张很不自然,我会觉得自己是不好的不成熟的!我不爱打扮,我也不舍得花钱让自己光线亮丽,我会觉得自己是没有女人味的,没有异性喜欢的,同样的,我不爱打扫卫生,所以我的房间是脏乱的,我会觉得自己非常的有问题!那么这是真的嘛?是的这些都是我下意识的反应,我下意识的思维模式,那么我真有那么多的缺点吗?也许这些反应模式是我的需要呢?它让我感受到了安全呢?这些评价是我理想的自我和现实自我比较的结果!同样的,成为那样的人,会做那样的事又对于我而言意味着什么呢?会打扮意味着我会受到异性的欢迎与关注,也许我可以陷入到爱情中,可是同样的我也会害怕异性的关注,这个让我很不自然!那么我为什么会害怕异性的关注呢?因为我会紧张会不安,我会下意识的想展现一个完美的我!这种感受让我很不自然很不安是我不熟悉的!那么为什么我想要在人群中是那样的,因为我觉得我这样是不会被别人议论的,我是完美的,我是被接纳的,这样让我感受到了安全还有爱!可是这是个为话题啊!怎么可能?而游泳给我的思维模式我的行为也许只是因为我在防御一下什么!一些我不想体验到的感受!我的无能我的无力我的差劲我的不灵活!可是这个就是现实的我啊!我慢慢努力也许有机会可以成为那样的我!但是指责自己是毫无意义!我只能试着去做而已!其实我这样写的时候,我也感受到了一股压抑不安难受的感受,是我内心的一个模式,也许我真的做不到呢?可是也许我是做得到的啊!只是我的内心产生的感受思维模式是我要负责的部分!不要吧责任推给别人,让别人给我负责!所以或许缺点是需要,是与理想自我对比的结果,是自我不接纳的结果!是他人评价的结果!但那也许是可以让自己看到自我的一种方式,一种让自我安全的感觉!

 其实人与人的区别没有那么大,优秀与否就隔一个词,坚持。

看到女儿的怡然自得,我突然觉得会做饭,有一手好厨艺,这也是一种生活态度。我真该要好好学学了。

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第二是残忍:看到别人家失火了,有的人却围着看热闹,还有的人居然会感到扫兴、失望,抱怨火灭得太快,高潮还没有出现就被扑灭了。这就是残忍的表现!

马上要毕业了,我面临着实习的压力,当然我也顺其自然的挂科了,哎呀,当初我要是知道挂科这么严重的后果,早就做一个乖乖的女伪学霸了,所以我又多了一件麻烦事,不管怎样,我要做一只波澜不惊的猫咪,任岁月变换,环境变迁,我心依旧,向光芒。

起初是尴尬的把手缩回来,讪讪的说了句:哪里有;再后来就假装比划一下,仍然被善良的妈妈推回;再后来就自觉的吃完饭,乖乖的走到自己屋去读圣贤书。

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禅师说:“愚昧、残忍、怯懦。”

   记得在我小的时候,我的能力也不差,甚至还算聪明,在班上排名前五,慢慢的,随着时间的推移,我和原来的小伙伴们都开始步入初中了,我当时依然很优秀,每次上光荣榜,初二转学,爸爸费尽九牛二虎之力,让我来到当时新洲最好的初中读初二,那一天报名的情形依然历历在目,别人家的孩子都拿着行李进学校了,而我还坐要爸爸的摩托车上和一箱行李不知去处,我怀着期待的心情起了一大早,从早上到中午,我坐在爸爸的单薄的车上,看着步履匆匆的学生家长来来往往,别人家的小车,进进出出,心中不禁生出一种莫名的失落感,我一贯的优越感荡然无存,我是农村的,上个学都要等半天。初三我在备考的前几个月奋发向上,又回到了农村高中,三年里,我收获了喜悦,心酸,骄傲,孤独,无助,也深深感受到曲终人散的道理,或许吧,曾经的我也面目全非,现在我成熟了许多,现实推着人前进,我再也不会傻傻的找男生聊天了,再也不会陷入各种女生宫斗剧了,更不会委屈自己,成全别人了,傻子,那个没有任何私心的我,单纯到一个人过完青春期的天荒地老,那些情愫,暗恋,被爱的无奈,都伴随着大学的来临,灰飞烟灭了。

要不现在妈妈后悔说,当时真应该让你学着怎么做饭,起码想吃什么自己能做啊。

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